人活着需要亲情友情和爱情的滋润，有了这样的情愫，便有了一个完美的人生,下面这些是本站小编为大家推荐的非主流伤感爱情日志，希望你喜欢!
非主流伤感爱情日志篇一
一双鞋合不合脚，你穿上试试就知道了;一个人合不合适，相处一段时间就知道了。
秋，空气中有点凉丝丝的冷，我拉开了窗帘，晨曦的光从外面透过来，温和而安谧。我从来都是瞌睡虫，八九点的太阳是常见的，只是秋天了，阳光多少也柔和了一些。
冷暖自知，我换上了裙子，搭配一件薄的针织外套，穿上了一双蓝色粗跟小皮鞋就出门了。全身上下，除了黑灰色就是蓝色。
“你买那么多的衣服，怎么不买双鞋啊?”他看着我的脚说，“这双鞋不好看，太旧了。”
“我知道啊，可是穿着舒服啊，我上网找了同款的，可是没有找到。”我无所谓的说“现在天气刚好可以穿了，旧点就旧点了呗。”说着，踢了一脚路上的小石子。
华灯初上，霓虹闪烁。戴着耳机下班慢慢往家里踱着步，一不小心踩到了路边的小石头了，一个趔趄差点自己拉断了耳机线。看来这个鞋子确实是磨旧了，小石子也能让我差点摔倒。可是，以前从来不会的啊，那么粗的跟，我上上下下蹦蹦跳跳走走停停都没有过崴脚的情况。那时，你说：你喜欢就买，又不贵，我现在都有工作了，你不要纠结了。
那是很久以前了吧，是两年前还是三年前?我不记得了。只记得那时我去嘉兴做一个月的暑假工，说是学习ERP，其实就是跟着人家做点杂货。而你学校出去实习的时间早，我说暑假工好难熬，有事没事都是在磨蹭时间。你说能学就好好学，有什么不开心的可以跟你说。那时我真的很感激你。在我们分手后你还作为朋友给予我支持理解。然后在我生日快到的时候你把那双鞋买下了寄到了我住的地方。我不会告诉你它很合脚，很舒适，我收到时的惊喜也无法言表。虽然很欣喜但是内心觉得这样不好。我说这样不太好吧，我们都已经不在一起了，你还给我送礼物，这样是不是体现的我有点物质。还记得你在手机屏幕那边说没事的，喜欢的就要得到。你怎么也想不到，在后来的岁月里，那双鞋出现在我的照片合影、出现在我参加朋友的生日聚会、出现在我在实习公司的中秋节晚会的舞台上。
你也不会想到那双鞋如今依然还在，就在今天，它还被我擦掉了灰尘穿着去上班，还被现在照顾陪伴着我的男朋友说太旧难看，甚至还在我现在这个时候拌了我一下差点歪了脚。我也才猛然想起，这么多年了，我的新鞋换了一双又一双，丢了很多旧鞋。可是这双鞋居然穿了这么久，我都觉得很诧异。
夜色中回到家，我将鞋子装好准备打包扔掉了。
是合适，但是不再能穿了，会伤害我的身体，会影响我的情绪。那么，它就已经不合适了。
谢谢你，鞋，陪了我这么多年。
也谢谢你，出现在我的生命里，路过我的青春。
现在的我过得很好，有一个善良的温柔的男朋友，有两只可爱的仓鼠宝宝，有一份稳定还不是很累的工作，有一个小小的窝，还有一束花和一个日记本。
每天的我过得很充实，会自己写心情，会自己找图书馆看书，会偶尔养一把玫瑰，会上班时聊聊天。我甚至都学会了撇开自己的不开心，学会了忍受和包容，学会了不跟同事争辩，学会了淡然和坚强。
可是在每次的不开心时我还是会哭，还是会任性的打骂身边最亲的人，还是会在别人批评我时失落伤心。这些你再也看不到了。
那天被认识十年的闺蜜讥讽时我是伤心的，但是还好我的闺蜜给了我安慰，在回家时回了一趟武汉，我告诉了我另一个闺蜜事情经过，她目睹了我的所有感情过程，可是在倾诉的时候我还是忍不住流泪了。那种心碎的感觉又一次袭来。那是在我告诉你，你说还是不打扰彼此的生活比较好的那个时候，我以为你会告诉我答案。可是没有。最后号还是理智的闺蜜帮我分析了别人的想法，让我接受了那个别人想法的论据论点。再次回到杭州后，我已经彻底的放下了。放下后心里很轻松，好像一下子拥有了更大的空间可以接受新鲜事物了。可惜，你说的不打扰，却在我后来的生活里实现不了。
看到你朋友圈的照片，我就知道那个是你外甥，那个我曾经在逛街的时候还陪他走过一段路的小可爱;还有你温柔大方的姐姐，她每次都能在人群中第一眼就看到我并且叫出名字，甚至还说我们分手了也可以同学之间联系聚会游玩，她那么善良且善解人意;还有你朋友圈里说你去了我的母校还听了一节课拍了好看的风景，在我想念校园生活时你还发给我看图片。最值得怀念的应该是我满篇的日记记录着的我们的大学生活和与你的一起时犯的傻的事吧。还有那次我从桐乡回家经过浠水时大半夜的你去车站接我时送给我的小石头，你说那是你当时工作的土地上捡到的漂亮的小石头，你说你觉得在某个我没有去过的地方生活你就总想给我一件那个地方的有意义的小礼物，所以你想到了小石头，它不需要任何的金钱没有珠宝的贵气，却是见证了你工作生活从一个地方带到另一个地方的活物。你给了它生命与意义，那是我觉得你送的最好的礼物啊，以前怎么没发现你这么有品位和浪漫。我疑惑着接收了那一捧沉沉的小小的白白的石头。如今它还在我的房间的箱子底部堆着。
你看所有的事情我只记得了我们结束那段感情后的一部分，前面的在一起的事情相反的却不记得了。那些去陌生地方的旅行，也是在一群朋友之中、在我们已经不在一起之时去的。那些礼物也都是在我已经不在你身边时送我的。你说在我现在男朋友去浙江的时候你曾经有一次你试探着问我你也来浙江可好，而我在不经意间拒绝并且不支持你来浙江，那次以后你说就觉得你该放下了。我也是才知道，原来那么久了你还没放下。看来，我们果然是一种跟不上节奏的生物啊。刚开始时我失落，却在后来真的把你当作我哥们时却是轮到了你的失落。
就像这双鞋，刚开始时很合脚的，却在后来不再适合我了。
关于青春，关于你，关于我们两的回忆真的不多，每次都是一群人一起。这次，这篇日志就给你写的吧。将来会不会还见面我不知道，但是现在的我早已经松开你的手，且没有迷路。
你看，我们的相遇没惊艳的开场，没有华丽的告白，我们的结束没有相互伤害，真诚如你，坦诚如我。我们都有最好的回忆，有各自的生活。
路过你之后，我已经学会了照顾别人，学会了尊重理解，学会了不再一味的索取，学会了对一个人好，对一个人关心爱护，对唯一的那个人的给予爱和温暖。
下次如若再见到你，希望你身旁有美丽懂你的她，希望你笑得还是一脸天真幸福，希望你过得很好。
那么，这双鞋，我就扔掉吧。那堆小石头，我还是留下。
非主流伤感爱情日志篇二
阳光难得地好，坐在窗前沐浴着阳光，手里刷洗着羽绒服，边刷边想着英子的事。英子来信了，她结婚已经近两个月了，信中说起婚前婚后丈夫态度的转变，沉浸在这种落差造成的感伤里。
英子是我读技校时的上铺。记忆中，她谈过几次恋爱，但从没有过一个她深爱的男孩子。翻看旧照片，班里三十个女生，目前仍单身的已数不出几个了。甚幸，我还有五、六年的青春可以在婚姻外面挥霍。
其实，英子问题的结症所在显而易见，一切都源于心态问题。在婚前她就恐惧着，恐惧着有可能会发生的转变，而实际上在潜意识里她已经认定了这种可能性，并在婚后不断寻找证据去验证这种转变，于是提前就把自己套在了这样一个角色里感伤着。
我想，如果一个人在婚姻里面看不清两个人是平等的这一点，只一味地希望对方付出更出，那么他(她)永远得不么平衡。生活是一面镜子，你过得好与坏同做得好与坏直接相关。当然，没有实践就没有发言权，象我这样没有涉足婚姻却在讲婚姻的道理实属张狂。
于是，只讲故事，保留发言权。
call机尖锐地鸣叫着，是于锦。
“阳光这么好，还打算呆在宿舍里埋头苦学吗?”他问。
“有什么计划?”
“去森林公园吧。”
“好的。等我洗完衣服。”
记得上次他约我出来应该是一个月前了吧，在四川路上的某家火锅店里。
他总是喜欢把他的事说给我听，婚姻和事业。用简单的语言。因为有些时候我是理智和冷静的，而且我善于倾听，从十四岁开始就学会了用心和眼睛去倾听一个人。
“管我的人要辞职了。”他有些自嘲地说，望着我的眼睛。我假装没有听明白他话里的含义，低下头往锅里夹菜。阳光病恹地摊在对面的马路上，这样寒冷的天气里，辛辣的热气从锅中升腾起来，似乎企图替补这冬日里残损的阳光。
于锦结婚的时候他妻子还在读研，那时候于锦大学毕业并拥有一家自己的经营良好的公司。他的妻子毕业后进了外企。我第一次见她是在他的公司里。那时候公司侨迁新址，而我也刚进公司。那天我蹲在地上埋头清除地上的灰巴，她安静地进来，又无声地立在那里。我是在猛然间抬头才发现她的存在的。当时于锦站在一把梯子上调节日光灯。我想：这位妻子似乎不够爱她的丈夫，因为一般人会条件反射地关照他注意安全。
两年时间过去了，公司也于今年夏天关门大吉了。
我贪婪地享受着阳光，这个城市冬日里有这样的阳光实属难得。一辆taxi停在对面的马路边上，我斜穿过马路钻进车里。
“今天是圣诞节。”他说。我浅笑一下。
买了一只很大的风筝。
天空蓝得没有一丝杂质。放眼出去到处一片耀眼的绿色，树是绿的，草是绿的。大片的草坪上点缀着一些放风筝的人。
“真是奇怪，这些树为什么会这么绿呢?”于锦从来都是很孩子气的，而这一刻却觉得他有一点点老了，这样的对白有些不太搭调。
那只雄鹰很快飞上了天空，越飞越远，越飞越高。他叫道：“我们超过那只飞得最高的金鱼吧!”那只风筝的主人回过身冲着他笑。
“你飞不过他们的，”我说：“因为，你没线了。”线轴上已剩下稀疏的几圈绕在上面。
“你放会儿吧。”他说。
“你放吧，我怕它会掉下来。”我眯着眼睛望着天空，那只鹰格外显眼，在天空中忽左忽右地摇摆着。线绳牵绊着风筝，风筝牵引着绳子，于锦拽着线绳跑来跑去。
突然我看见他飞快地往前跑，然后企图跳起来抓住什么。我才明白线的这一端从他的手中脱离出去了。那只风筝摇摇晃晃地从天上冲下来，落在了某一个角落里。
后来我们找到了那只风筝，线只剩下不到三分之一。于锦心有不甘地找了一块较小的草坪继续放飞它。线很短，很快就绕光了，风筝也只能停在某一固定高度摇摆。
阳光仍有点刺眼，但开始失去温度，风经过竹林飒飒作响。他望着天空喃喃地说：“飞吧，飞吧。”那一刻，我突然觉得那只风筝在夕阳中是苍凉的.。
电动船慢慢地驶在湖面上，夕阳象掰碎的蛋黄夹杂着高高的水杉的影子铺在水面上。人宛若回到了生命的最初，静静地躺在母体里享受安适。
一株弯柳伸向湖面，出现在前方。他以为我会躲，而我在潜意识里认为他一定会转动方向盘。结果，粗重的树干划伤了我的手腕。轻轻地用手指抚慰着伤口，然后静静地把胳膊缩进袖管里。
生命中，总有许多不经意就降临的划伤之痕。
电话响了，他接听：“你要不要休息一下?”我听得出对方是谁了，她可能刚从世界的某个角落飞回来，上次他说她外出了，但不知道具体是哪里。他们对话时语气中的冷漠令我心痛：“你先去多伦路吧，我们在那里碰头。”一条路的名字代替了他们以往共有的家，现在，那里只是一座房子了。
风吹过来有些冰凉。
又想起了表叔。有一年时间没见了吧。他是我见过的活得最累的一个人。我十五、六岁的时候，表叔正在经历婚姻裂变，我是唯一的观众和听众。表叔和表婶是同学，自由恋爱八年。然而婚后八年里频频爆发“两伊战争”，常常大打出手。法院里放着一叠他们的起诉状，但一直没离。最终一只飞起的茶壶砸晕了表叔，也砸碎了那已经不堪一击的婚姻。两个彼此拖累了十几年的人，终于把自己，也把对方从沉重的枷锁里释放出来。
表婶什么财产也没要，只带走了孩子，表叔家续香火的那棵苗。
后来终于明白了这一切的根源。表叔一家三口去了外地，做亲子鉴定。在医院里，孩子痛得直声哭。孩子的痛是因为抽血的针头刺痛了他的肌肉，而大人的痛是因为孩子的哭声不断地将心划伤，于是，大人也痛得流了泪。
非主流伤感爱情日志篇三
一觉醒来，看到窗外泛着耀眼的光，舒展着慵懒走到窗前，刚打开窗，一股清风杂夹着花香在我不设防的时候挤了进来，心情突然很明朗。暖一盏茶，种一朵花，与一程时光里的你相遇。
现在的我总是会这样突然地就想起你了。每天总是早早就醒来，想着你又会给我发什么消息了?今天会不会和我有一样的心情……随着时光流逝，我对你越加倾情痴爱，留恋痴迷。
在最美丽的时候我遇见了你。桃花盛开的季节，你浅浅的微笑犹如带着花香如云影掠过，又如调皮的风儿，翻乱我的诗稿，撩起我的秀发……
你从我面前掠过，为这一段尘缘。
一见起情牵，再见惹情缘。
茫茫人海，天涯之外，蓦然回首，你却在灯火阑珊处驻足徘徊。我好想把我们的一切，都婉约成清浅的文字，临摹成一副浓淡相宜的丹青画卷，一一倾情铺在你宽阔的胸膛上，我伏在你身畔，与你低语，与你倾诉，与你呢喃，累了栖息沉醉在你的怀抱。
其实不是所有的幸福，都必然轰烈。有一种爱，带你漫过山川，坐看云起，用一百种目光摄影同一片风景。笑看风雨，并忘情於天蓝，自迷惘走向清朗，终明白何以茶香，需仰赖於水的平淡。爱是梦、是你，如满园花开，在夕照下，绽成最美的姿态。
你说：我是你手心上的一条掌纹，判了你的桃花运。当青涩的华年还未来得及转身，你便欣欣然额定了我爱的年轮。 从此 ，我再也逃不出你的掌心，成了你今生最疼最爱的人。
你说：我的眼睛像两潭湖水愔愔，只那惊鸿的一瞥，便甘心在我的柔波里沉沦。从此，你温暖的掌心，把我捂成你生命中最幸福的女人。
我们也许不能携手天长地久，也不能与并肩地老天荒。我只想说与你相伴的时时刻刻，日日夜夜，一寸真一寸情，一寸纯一寸痴。也许，有一天我会离你远走飘远，各安天涯，但今夕我愿，朝朝暮暮，只为你倾情;日日夜夜，只为你相思。
我希望，不要让任何人来打破我这一份宁静的守候，也不要有人来打破你对我那一份已然深厚的爱恋。
春娇对志明说：不如抽完这支，我们就戒烟吧。
我想和你说：不如等你看完这篇，我们就在一起吧。