坐火车回老家，旁边一个小女孩儿正写暑假作业，是成语接龙题。给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……是不是很好笑呢?欢迎欣赏萌宝小笑话大全笑破肚子!
萌宝小笑话大全笑破肚子(一)
1、带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐!祝你生日快乐!”
2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?
孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?
妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
4、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
你不爱吃樱桃吗?老熟人问。
爱吃。小孩儿答道。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?
因为，小孩答道，他的'手比我的手大。
5、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
爸爸，我怕。
不怕，小宝贝。上帝和你在一起。
爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
萌宝小笑话大全笑破肚子(二)
1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”
爸爸：“是的。”
儿子：“爸爸，我想吃傻瓜!!!”
2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
爸爸说：“你们两个一人一半!老大要前半截，老二要后半截。”
有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。
爸爸知道了，就骂老二。
老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事!!!”
3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样?”
“不是最好的。”
“那是最差的?”
“也不是。”
“中间吗?”
“比以前有进步。”
爸爸怒了，喝道：“到底多少名?”
儿子：“倒数第二名!”
4、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球?”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
爸爸：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能?难道你没听说过‘足球热’吗?”
萌宝小笑话大全笑破肚子(三)
1、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效”
2、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天!”现在回头想想，好像都忘了。
3、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。
剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!
4、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。
老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
5、小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，
然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。
6、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了!