在生活中错别字闹出的笑话还真不少,下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。
(一)
我局有位副书记,有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》.他老先生在学之前说：“尽管我的.业务水平没有你们高,可我的政治水平肯定要比你们强,毕竟我当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多.你们要认真听,认真记.”大家悚然,都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意,有哗众取pang之心……”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取pang”,下面一片唏嘘,可他还不知道.继续“……墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声.再后来又一次“……这种态度,有实事求是之意,无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了.后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑.那次学习气氛是活跃的,给我们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐.
(二)
单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高.有次为报材料到大市局里,就打电话去：“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂：“什么,什么复历表?”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了.哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐.从此“复历表”就成了他的代名词.这位仁兄还经常有这样那样的笑话.酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”.人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说：“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了.当然他也笑笑：“取笑我干嘛?我还不比那书记强?哗众取旁”——我倒!
作文错别字
元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)
.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)
.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…
师评：一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年.
师评：发音正确一点,「剑兰」会哭的…
.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点.」 (凶)
.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格.(优)
.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹.
.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
一位江南才子误入皇家园林,被官员拘捕.
官员问：“你是哪里的?竟敢擅入禁地!”
才子报上姓名.
官员说：“噢,原来是位才子.听说你很会说笑话,如果你能说个笑话把我逗乐喽,我就放了你.但是,只许说一个字.”
一个字的笑话可怎么说呢?才子思忖半晌.
忽然,他脱口道：“屁!”
官员一惊：“什么?!”
“屁!”
“放由您,不放也由您.”
官员一听哈哈大笑,把才子放了.
(三)
从前有个公子哥,自幼好吃懒做,不好好学习,常常念白字,写错字,笑话出了一大堆.
有一天他的妻子病了,想吃枇杷果.他打发仆人去买,那个仆人是个哑巴,他就写了个纸条,比划着叫仆人去水果摊买吃的东西.哑巴不识字,出了门,到了水果摊前,把条子往上一递.卖水果的认识字,一看就笑了,指着对面的乐器店,叫他上那儿去买.哑巴进了乐器店,店主一看也乐了,在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的,所以没法卖.” 哑巴拿着纸条回来了,公子哥一看他空着手就火了.哑巴把纸条递了过去,公子哥更火了：“怎么没法卖,真是胡说!”他妻子拿过纸条一看,扑哧一下笑出声来.原来公子哥把枇杷写成了琵琶.她就提起笔来写了一首诗：
枇杷并非此琵琶,
只怪当年识字差.
倘若琵琶能结果,
满城箫鼓尽飞花.
(四)
语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
男生齐喊"日完——软"
,老师:"你们男生的发音不标准,
女同学齐声应"日完俺——软"
(五)
某生爱写错别字,老把歇写成喝.
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝.后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”