1、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧!”
2、公司有一奇葩90后妹纸
今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：
主任，工作期间怀孕算不算工伤啊
3、说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，
身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，
各种恩爱，令人羡慕!相处数月，果断分手，
问其原因还不好意思告诉我们，问多了，
闺蜜悠悠地来了句：
太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……
4、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.
一女生的作业是：白日?做梦!
5、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整整他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是日本人，又看了纸条。
于是路人道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
6、“什么，日本人也算人?!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”
我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”
上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”
上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦!”
我被上帝说得咽住了，无语中......
7、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人。
8、一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
新老板说：“从明天开始每周工作6天，每天工作12小时，没问题吧?”
日本人听后，惊讶地答道：“请等一等，我可是大老远从日本来的呀，你们竟然让我做钟点工?”
4、一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
日本留学生忙问：“什么样的`梦?说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦!”
日本留学生大喜：“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”
中国学生：“不!我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
日本留学生纳闷：“我在追一只猪?”
中国学生：“是啊!你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
日本留学生疑惑：“然后呢?”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
9、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
2、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的?我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢?”
“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”
“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢?”
日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”
医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
10、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。
她接着说：驴能!
哎妈，想躲都躲不过。。。
11、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”
12、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。
啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不?
能。。。
13、这几天忙，没去练车～～～
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥，这几天怎么不见你来练车?”
“妹子，想哥啦?”
“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
14、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧!
男：好啊!你说这么庆祝吧?
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢??
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢!
女：真的吗?那太好了!儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上!