1、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办?
禅师右手拍左胸，笑而不语。
医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗?
禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生!
2、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。
每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友!
3、小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。
驴爸爸：哦?为什么?幼儿园的小朋友欺负你了?
小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。
驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西!?你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿!
4、我们吃饭的.时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
5、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”
“为什么啊?”
“因为‘我丑话说在前面啊。’”
6、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡?
公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。
服务员：来我们咖啡馆喝白开水?
公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊!
7、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”
8、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”