下面是本站小编为大家整理的幽默小笑话，让你开心一下，希望大家喜欢。
1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝——
女甲：“有辆宝马车是TM租的。”
女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”
女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”
女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”
2、人生诸多烦
1.单身烦
一夜小弟闲，
二眼对镜烦，
三餐肠胃馋，
四季无人怜。
2.房事烦
一心想乔迁，
二目望欲穿，
三番房价涨，
四季桥洞蜷。
3.收入烦
工作连轴转，
工资不见变，
偶尔涨个点，
物价翻一番。
3、男：“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲?”
女：“说人话!”
男：“我。。。我想吻你。。。”
4、老歌损唱：只要你没我过的好
只要你没我过的好
知道你现在没从前好
天天遇到的尽是烦恼
像个丧门星厄运总躲不掉
这些年你过得好不好
经常是不是往窑子里面跑
狗模狗样地谈恋爱
天天心情遭
请你相信我一直都在偷着笑
只要你过得没我好
过得没我好
啥事都把你难倒
所有烦心事都围着你闹——
新建的楼房立马倒
刚买的股票被套牢
车刚上路就抛锚
新娶的媳妇跟人跑
……
只要你过得没我好
一直到老
啦……
5、抓了一卖淫女子，带回警局做笔录。
问：“姓什么?”
女子小声说：“姓窦!”
“哪个窦啊?”
“卖穴窦!”
女子仍是小声说，无声地笑了说：“你这姓不好啊?从事这个行业!”
女子一听，不服气地大声说：“谁说我的性不好?不好能有那么多回头客?”
6、熊二：为什么总让我先上?
熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。
熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。
熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。
熊二：他要是打脸呢?
熊大：你的脸皮更厚。
熊二：翠花来了，为什么不让我先上?
熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。
7、一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。
“你结婚了吗?”
“结了。”
“听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧?”
“是啊!就是有一点不好。”
“哪一点?”
“脸上挤一下会出硅胶。”
“这有什么，比我好多了。”
“你也结婚了?你老婆不漂亮吗?”
“我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”
8、情人节晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。
我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。
9、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧!
我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。
第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。
我问他为什么不来?
他说饿的走不动了……
10、放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。
我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。
仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”
美女小声地说：“好的'，我知道了。”
高僧开始念经了，庙宇里响起了虔诚的声音。
我看了看美女，然后拿起美女的钱包和手机，悄悄地走了出来……
11、男友：“我们结婚吧。”
女友：“我要钻石!”
男友：“你咋有这嗜好呢?”
女友：“我就要钻石!”
男友：“好吧。”
几天后。。。男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。”
女友：“钻你妹!滚!”
男友：“马蛋!不是你说要钻石的吗?”
12、过年了，屎壳郎请蚂蚁到家里团年。
屎壳郎：“蚂蚁兄弟，请到我家吃顿团圆饭吧!”
蚂蚁：“还是算了吧，你家的饭肯定是一团团的圆蛋蛋，丰盛是真丰盛，就是享受不了那个味儿啊!”
13、妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁?”
丈夫：“不用说，先救你。”
妻子：“真的，为啥不先救你妈?”
丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了!”
14、爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好?”
儿子：“杂耍最好。”
爸爸：“有这门功课吗?”
儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
爸爸：“尼玛。。。”
15、老师：“同学们请用坚持不懈来造句。”
小丽：“在学习上我们应该坚持不懈。”
小明：“我妈总是埋怨爸爸：死鬼你就不能坚持不泄啊!”
老师：“小明你马上滚!”
16、一富翁的儿子有点呆，这天他去相亲。
女：有车没?
男：俺爹有，宝马。
女：有房没?
男：俺爹有，三套。
女：有存款没?
男：俺爹有，几百万。
女：那你有妈没?
男：没有。
女：太好了
17、两闺蜜在探讨相亲的问题
甲：“相亲的时候如何试探对方有没有车?”
乙：“你给他倒酒，如果喝酒就证明没车，如果不喝就证明有车”
甲：“如何试探对方有没有房，房子有多大?”
乙：“问他家取暖费多少，不交取暖费的没房，取暖费交的越多，房子越大。”
几天后，两闺蜜又见面
乙：“你个小婊砸，坑苦我了!”
甲：“怎么了?”
乙：“前几天去相亲，我给他倒酒，他喝了，问他家交多少取暖费，他说不交，然后我把他甩了，可结果……”
甲：“结果怎么拉”
乙：“结果，他家雇得起私人司机，家里住的是别墅”
18、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃”
19、大学同学会。
老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢?”
我唏嘘道：“算是老本行吧!”
同学道：“老本行?你以前是校足球队的，现在还在搞足球?”
我：“差不多吧!”
同学：“还踢得动?”
我：“不用踢，会假摔就成!碰瓷比踢球轻松多了!”
同学：......
20、情侣：“做人要勤奋，只有双手才能创造幸福生活”
单身狗：“单手就能幸福，为什么要双手”
21、王某，原部队文书，转业后任局长秘书。某夜回家经局长门前上楼，楼道漆黑，原来局长家门上的户灯没亮。次日上班才发现，原来局长家的户灯没了，便自费购买一只给装上。以后几日，局长不悦，老发无名火，王某未觉。不日，户灯又没，王某复装一只。次日上班局长面露愠色，阴沉缄默，王某不解。
不久，王某被贬至收发室，甚怅，不明何因。一日，局长家户灯复灭，王某已无心更换，从此就再没亮过。
某日，王某深夜回家，发现局长家门前人影晃动，皆携物扶门而入。
王某初愕然，复恍然，原来如此!