最搞笑的小笑话：我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢?我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。
篇一：最搞笑的小笑话
1、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。
2、“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”
“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”
3、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的，有酒必干!!
但现在我为何退出江湖，归隐深山?两杯就倒， 三杯就大脑短路?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....
4、上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
5、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
篇二：最搞笑的.小笑话
1、夫妻俩在缠绵，老婆：老公，你快乐，我才快乐。
老公：假如我不快乐呢?
老婆啪就是一巴掌：给我滚远些，别影响老娘快乐。
老公：……
2、一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。
剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子!就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢?”
3、在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。”
同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。”
(我心中暗喜-我TM机智了，这样都被我瞒天过海。)
随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”
只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。
4、两个狱友聊天。
甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”
乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”
甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢?”
乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗?所以我就进来了。”
5、周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来，不知是何意，便疑惑的向诸葛亮请教道：军师!你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀?
诸葛亮：他这叫一条龙清一色嘛，怎么你这都看不出来?
周瑜：军师!那请问我该采取何对策呢?
诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道：这还不简单，你就打个东风就行了嘛!
周瑜不解道：打东风是何意?
诸葛亮：你打东风就胡牌了嘛!
周瑜：打东风怎么胡得了?
诸葛亮：你一打东风，曹操就上火了嘛，一上火就烧起来了，一烧就全都烧胡了嘛。
周瑜：军师的确计高一筹哇!
篇三：最搞笑的小笑话
1、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”
员工：“不好意思，已经没了。”
旅客：“调换一下。”
员工：“没法调换。”
旅客：“你知道我是谁吗?”
员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”
旅客愤愤摘下墨镜。
员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”
2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧!”
小丽：“嗯”
会计：“这个是你对吗?”
小丽：“嗯”
会计：“你边上的这个人是谁啊。”
小丽：“我哥。”
会计：“哦，你们俩个谁大啊?”
小丽。。。
3、四个人一起学车，其中有三个MM，一个大哥。
起步后停车，一个MM油离配合有问题，车一跳一跳的。
教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊!”
4、一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”
服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”
服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”
醉汉又道：“先生，我想要。。。”
服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”
5、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊!”
老王：“减肥呢。”
我：“你又不胖，减什么肥啊?”
老王：“还不都是因为你。”
我：“跟我有什么关系呢?”
老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”
我。。。