社会讽刺十万个冷笑话:晨跑时不小心摔倒了,疼的起不了路,我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了,下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后,然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。更多精彩笑话尽在本站笑话栏目,欢迎欣赏!
社会讽刺十万个冷笑话(一)
1、“咋了,哥”
“哎,你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警啊。”
“我也想报警啊,可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
2、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”
B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”
3、今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。”
我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”
医生:“她打的?”
我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?
4、“别碰我!!”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的'对望一眼,其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人:“不要碰我!”女人继续咆哮。
男人忍不住了:“大姐,这麻将还要不要打下去阿!”
5、A:人丑就应该多读书,唉,像我这样估计得读到博士后了。。
B:那我岂不是幼儿园都白读了?
A。。。
社会讽刺十万个冷笑话(二)
1、刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞”,他会意一笑。
我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去那里上班的。”
他笑得更意味深长了。。。
2、却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声?”
糜夫人说:“可是。。。”
刘备说:“可是什么?”
糜夫人说:“我怕。。。”
刘备说:“怕什么?”
糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人上床你会杀了我的。”
刘备。。。
3、看到办公室里午休时间都在玩连连看,同事小丽道:“你们真无聊,这烂游戏有啥好玩的,我表弟刚开了一个卖游戏软件的店,我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”
只见小丽拿起电话,一顿狂拨后道:“表弟啊,你那里有啥好游戏没,你给我们找个难的吧,一定要好玩,适合女白领那种,要刺激点的。。。”
恰在这时,主任从外面吃饭回来,满脸黑线的道:“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩,还要刺激的。。。”
办公室顿时就沸腾了。。。
4、一女聊友和我聊天,说:“我弟弟房间比我大,床也不是单人床,是不是重男轻女?”
我:“不是,那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉,不允许你带男人回家睡觉。”
社会讽刺十万个冷笑话(三)
1、某单位后勤招聘女厨,经理问:你们简历上都说自己有过厨师经验,说说你们擅长做什么吧?
女甲:我擅长做鱼。
女乙:我擅长做鸭。
女丙:我擅长做肉。
女丁:我擅长做鸡。
经理:好!就要你了,我们领导就喜欢你这样的。
2、老婆:拍这么个大照片干嘛啊?
局长:这可是我们全局所有人员的合影……
老婆:要这干嘛呢?天天都在一起……
局长:你这就不懂了吧,我刚到这里,人还不熟……
老婆:你就天天看照片来认人啊?
局长:我是看谁送礼的,有了这张合影,就不会弄混了。我们做人,要讲诚信是不是……
3、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多啊。
轮到我了,医生问:“怎么了?”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”
医生一把按住我淡定地回道:“小点声!这事待会再说!”