1、澡堂子里，一男的对他旁边的人悄悄说，看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。
他朋友问，你怎么知道的?
答曰，我都用十几年了，一看瓶盖就认出来了…
2、从睡觉到起床就可以用完一整包卫生纸。。。。。别误会，感冒真尼玛难受啊!!!
3、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的`，六个人你就做了一个菜啊!”
4、“请我吃饭要至少提前三天预约”
“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”
“也不是，我一般饿三天才能吃的最多!”
5、A：吃饭没啊?咱们一块去吃啊!
B：不了，我刚吃完，正饱着呢。
A：没事，咱们去XX饭店吃。
B：噢!那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。
6、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊?
我说：这不月末了，通话时间还木有用完!
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢!
7、A：“你没穿秋裤吗?”
B：“穿了啊。”
A：“穿了腿还这么细?”
。。。
A：“你穿秋裤了吗?”
我：“没穿啊。”
A：“没穿腿还这么粗!”
8、问：你说过最伤人的话是什么?
答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你?你也不怕他把你当怪兽砍死。
9、“我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。”
“别夸哥，哥会骄傲的。”
“长得又丑又没钱。”
10、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点!?”
“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧!”
“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。。。”
11、女：“你看我身材如何?”
男：“还好。”
女：“你骗我，我男友说我没有腰。”
男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”
12、以后找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在，你说让我怎么回答你?!
我说在，你跟我借钱咋办。
我说不在，你请我吃饭咋办。
我说在，没好事咋办。
我说不在，有好事落下了咋办。
所以有事直接说!这样我好知道我在不在!
13、天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了!
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……
14、一对情侣签名：
女：男人不能惯，越惯越混蛋!
男：女人不能宠，越宠越有种!
15、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?
男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!