会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。请欣赏以下冷笑话！
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初一开学考试时，考英语，前面坐了一个妹子，很漂亮，写卷子很认真，我又写不来，就叫她给我抄一下，她居然给我抄了，最后把所有选择题抄完，怕老师发现我们俩作弊，就随便改了几个选择题，最后成绩出来了， 她倒数第一，我倒数第二。
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有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：“悟空，你去架锅，悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：“师傅，那我干什么?”唐僧说：“你就去洗个澡吧!”八戒心想大家为什么突然会对他这么好。
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一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃，他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole. 现在他以为我是gay...
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刚才电梯里一股狐臭味儿，但凶手已经离开了，上来一个姑娘，一边捂鼻子一边斜眼瞥我，我只能抬起胳膊，略带陶醉地闻了一下腋下，证明自己的清白。
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今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，觉得自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了!
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今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，噗一声，弄了一裤子……那女的边哭边打电话：“爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。”旁边那么多人盯着，我想死的心都有了……
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西天取经的路上，唐僧突然问孙悟空：“你被压了五百年双手在外面，怎么解决的?”话音刚刚落，土地公公出来拍了唐僧一巴掌，就你话多。
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今天在公车上，有一哥们比较胖，上了公车，滴了卡走到中间，这时一三岁多的小女孩站了起来说：叔叔，给你坐吧，…正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：叔叔，你家宝宝几个月…全车人都差点笑喷了……
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这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告!
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早上，学校食堂排队吃早餐…
我前面一女孩对卖早餐大叔说:我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了…
后面一阵爆笑…
我阴阳怪气地对大叔说:我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋…
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今天晚上室友回来，发现室友身上的香味跟我女友的香水味一模一样!卧槽，这个人渣，为了勾引我下了血本了!
(爆笑哥神评：“好像没有哪里不对”)
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医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”
我：“怎么办医生?”
医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
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公交车上一个大爷上了车，小伙子果断让了坐，大爷转身说，谢谢你小兄弟，小伙说，我有那么老吗?大爷说，我总不能说，谢谢你了孙子!
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家里的泰迪什么都想日，于是我给他买了个小伙伴。 刺猬，不知道能不能生活在一起!
(爆笑哥神评：“泰迪：好刺激”)
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老师问道：“如果你会变成了一稞植物，你想变成什么呢?”…小明仔细想了想说道：“我想变成一稞蒲公英!”…老师不解道：“你怎么会想到变成风一吹就散开了的脆弱的.生命呢?”…小明神秘的笑道：“它可以到处播种而不留痕迹……”
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今天打电话找公司的一个业务员有事，结果拨错了一个数字，问对方是不是李晓龙李经理，对方说：我是黄飞鸿!
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在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地瞅瞅镜子，我只有170+，我们仨真特么像一家三口，好心塞……
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有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边 抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了!终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩尔斯码作弊!」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿。
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高中的时候，新来一个大学生班主任来实习的，那天他站在楼梯口抽烟，被训导主任看见了，啪的就是一耳巴子，"小杂种，你哪个班的?”“我。。我就是班主任。。。”
(爆笑哥神评：“然后校长走过来，一人一个巴掌，“你们哪个班的居然敢在这里打架，叫你们班主任过来"刚好教育局长来校指导看到这一幕，啪啪啪，一人一个巴掌 “叫你们校长过来”)
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有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”